Und die Apfelernte is inzwischen auch schon bei den Elstar (also eigentlich auch schon fast Haupternte)…

Grüße aus der alten Heimat

So richtig möglicherweise die Aussage ist, nur Schwaben innerhalb Schwabens seien in der Lage, Laugenbrezeln zu backen, die als solche erkennbar sind, so falsch ist leider der Umkehrschluss, dass eine in Schwaben von Schwaben gebackene Laugenbrezel auch wirklich korrekterweise als eine solche zu bezeichnen wäre. Auch in Schwaben wird (inzwischen oder immer schon?) mehrheitlich Scheiße ver- und gekauft, auch unter dem Namen “Laugenbrezel”. Und den Leuten schmeckt’s, weil sie es nicht besser wissen.

Bei allem Gejammer über den Sittenverfall, die Schlechtigkeit der Welt im Allgemeinen und die Pseudolaugenbrezel im Besonderen, ist doch ein unumstößliches Faktum hier noch festzuhalten: Die besten Brezeln sind seit Generationen die, die man zur Vesperzeit als kleiner Hosenscheißer gemeinsam mit der Oma beim Bäcker bei Oma ums Eck kauft und anschließend noch ofenwarm mit bockelhartem Butter mehr belegt denn bestrichen auf Omas Eckbank verspeist. Oder genauer gesagt, die weltbesten Brezeln sind nie die, die man gerade isst, sondern immer nur die, die man einst als Hosenscheißer aß. Da es immer Omas und Hosenscheißer geben wird und immer irgendetwas, das jeweils als “Bäcker bei Oma ums Eck” und etwas, das jeweils als “Laugenbrezel” verstanden werden wird, wird es auch immer weltbeste Laugenbrezeln und das Gejammer der ehemaligen Hosenscheißer über deren Verschwinden geben. Insofern kein Grund zur Sorge. Und war es nicht schon Aristoteles, der den Untergang des Abendlandes nahen sah, weil sie ihm jahrelang keine Brezel mehr mit knusprigen Ärmchen vorgesetzt hatten?

Grüße aus Tübingen.

PS: Ein ähnlich gelagertes Thema ist im Übrigen der Kartoffelsalat. Hier wird dem Schwaben, nur weil er klare Vorstellungen davon hat, wie Kartoffelsalat zu definieren sei, von Leuten, die auch Majonaise-Kartoffel-Matsch aus Unwissen noch als Kartoffelsalat bezeichnen, Intoleranz wenn nicht gar Kartoffelsalat-Faschismus vorgeworfen.

Mit Stuttgart selber verbinde ich praktisch keine konkreten, baeckereibezogenen Brezelerlebnisse. Die Brezelhäuschen und brezelstände in der Koenigsstrasse, da haengen auch noch ne Latte Kindheitserinnerungen, aber nun nicht unbedingt die Brezel-Erwachungserlebnisse. Die haengen eher an irgendwelchen Dorfbaeckereien, die noch nicht die schockgefrosteten Teiglinge aufbacken.

allein zum abschnitt das salzen der brezeln betreffend vertete ich doch eine abweichende minderheitenmeinung: ich persönlich kenne fast niemanden, der brezeln tatsächlich mit dem salz isst. dieses wird meistens abgeschabt, vor allem wenn man - und das adelt die profane durchschnittsbrezel zusätzlich - aus ihr eine butterbrezel macht. dann vollzieht sich ein geradezu metamorphosischer prozess und es entsteht etwas neues, größeres, mehr als die summe seiner bestandteile. nur verträgt sich dieses neue gebilde nunmehr überhaupt nicht mit dem salz. weshalb es regelmäßig im spülbecken landet, um sich dort in das alu reinzufressen und festzubacken.

je einfacher sich also das salz wieder von der brezel entfernen läßt, desto besser war die brezel gesalzen.

diese these ist im übrigen auch nicht etwa einfach mal eben aus dem ärmel geschüttelt, nein sie beruht auf empirischen untersuchungen in der schwäbischen hauptstadt, und selbst dort beim mit großem abstand bekanntesten brezelspezialisten selbst, dem zentrum des brezeluniversums sozusagen. da du dich ja auch als kenner der brezelmaterie geoutet hast, wirst du wissen von wem ich hier spreche.

Aber der Gedanke gefaellt mir, zugegeben. Beim naexxten Oderbruch begeistere ich mich dann einfach ueber die Leistungen der Bundeswehr, setze mich anschliessend auf meine Ingeborg-Bachmann-Preisgeldsaecke und hoer laut “Ich bin reich” von den Aerzten. Das hat was.